Персональный сайт пользователя
Яхонтовый
:
den152 .www.nn.ru
пользователь имеет статус «трастовый»
портрет №
172633 зарегистрирован
более 1 года назад
Яхонтовый
он же
Den_52
по
05-03-2015
настоящее имя:
Денис (Фам. скрыта)
Портрет заполнен на
68 %
Отправить приватное сообщение Добавить в друзья Игнорировать Сделать подарок
Уровни
Яхонтовый на других форумах
- сейчас просматривают портрет - 0
- зарегистрированные пользователи посетившие портрет за 7 дней - 1
Хорошая притча Читать полностью
Мудрое высказывание. Читать полностью
Штейнман 
YankakoxaHkA 
Sova 777 
помощник орга Червонная дама 
MarinochkaVoronina 
Конный эко-клуб Ассамблея 
Николай бурильщик 
ЗОЛОТНИК 
Продавщица из Секс-шопа 
Станица Вольная КСК 
Киану 
Shalan 
Фаина 
Майя! 
Червонная дама Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно.
Все мужчины романтичны, когда давно не чпокались.
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.
- Ты чего так долго в море плавала?
- Сало солила.
- Сало солила.
Он:
- Ты ж мой пончик!
Она:
- Пончик потому, что толстая???
Он:
- Нет. Потому, что сладкая... и с дырочкой
- Ты ж мой пончик!
Она:
- Пончик потому, что толстая???
Он:
- Нет. Потому, что сладкая... и с дырочкой
— Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
— Ага, подари ей попробуй просто так! Сразу начнутся подозрения, копать начнет… И ведь обязательно что-нибудь нароет!
— Ага, подари ей попробуй просто так! Сразу начнутся подозрения, копать начнет… И ведь обязательно что-нибудь нароет!
— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?
— Простите, вы точно гинеколог?
— Доктор, у меня что–то с головой.
— Что такое?
— Когда долго слушаю жену, начинаю думать, что она права.
— Что такое?
— Когда долго слушаю жену, начинаю думать, что она права.
В конце XIX века в известной английской газете было размещено объявление:
"20–-летняя девушка из хорошей семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества".
В течение короткого вр...
"20–-летняя девушка из хорошей семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества".
В течение короткого вр...
подруга невесты на свадьбе поймала такой "БУКЕТ" что ещё очень долго не могла выйти замуж....
Один бедняк однажды встретил Будду и спросил у него:
-- Будда, а почему я так беден?
-- Потому что ты не практикуешь щедрость.
-- Но как же мне практиковать щедрость, ведь мне нечего отдать другим?
-- У тебя есть пять объектов, с помощью которых ты мо...
-- Будда, а почему я так беден?
-- Потому что ты не практикуешь щедрость.
-- Но как же мне практиковать щедрость, ведь мне нечего отдать другим?
-- У тебя есть пять объектов, с помощью которых ты мо...
Парень с девушкой садится играть в дурака на желания.
Девушка:
- Я тебя сразу предупреждаю, что - "во все щели! " - это три желания, а не одно!
Девушка:
- Я тебя сразу предупреждаю, что - "во все щели! " - это три желания, а не одно!
Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.
Кризис---это когда ты ждал,что вот-вот начнёшь жить хорошо,.......а потом понял,что хорошо ты жил раньше
-- Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
-- ... Чтоб жизнь медом не казалась!!!
-- ... Чтоб жизнь медом не казалась!!!
Тест на оптимизм -- пессимизм. Исправьте опечатку в слове ХОРОВО.
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не
сиськи...
сиськи...
Главное в жизни - не дать обвести себя мелом
- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 8295671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьм...
- Молодой человек, пишите 8295671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьм...
- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас...
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас...
Сын отцу:
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть. Вези давай.
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть. Вези давай.
- Бабушка, это Вы продаете квартиру напротив стадиона? - Да-да! Да-да-да! Да-да-да-да! Да-да!
- Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Конечно! А как приготовить - чтобы ещё пришли, или чтобы больше не приходили?
- Конечно! А как приготовить - чтобы ещё пришли, или чтобы больше не приходили?
С наступлением лета количество экспертов в соцсетях и на форумах резко уменьшилось - их увезли к бабушкам в деревню.
25
Показывать по
25
50
100
